潮汕人农历初一、十五要“拜神”（当地一种祭拜风俗），祭拜之后，房东阿姨会送一些鹅肉、白切鸡、米粿、面粿、香蕉之类的东西给我们吃，和我一起合租的兄弟来自四川老家一个村庄的熟人。
早上，房东阿姨递了一个信封给我，我拆开信一看，一张便签纸只有几个字：老地方遛狗。
信的落款没有署名我也知道是钱菲儿。
从上次见面之后一直忙着找工作，遛狗就没去了。我那三个兄弟在建筑工地挥汗如雨，没日没夜地挣几个血汗钱，工资也不好拿，去工地讨薪，钱没拿到，还常常遭到施工方言语威胁，苦不堪言。
我没在工地修高楼，反正我也住不了那些高楼，关键是工地欠薪屡见不鲜，讨要工资你不跳楼来威胁一下施工方，媒体不报道曝光，当地相关部门不施压施工方，拖欠的工资不是拿不到，就是拿不完。所以，我决定找份别的工作，但没那么顺利，九八年汕头这边工作也不是那么好找。
傍晚，我带着“二”出去遛狗，在老地方我和钱菲儿见了面，简单的互相问好。
二和三重逢，互相示好，很快就亲热起来，嘴对嘴互舔，姑且看着是狗界的热吻。
我问钱菲儿：两只奶狗在干什么？
她转过脸去，：问这些有意义吗？两个清洁工互相除尘，好笑吗？
我：二和三久别重逢，千言万语不如来个热吻，它俩比人更懂爱情，羡慕啊！
她：你羡慕就找狗狗恋爱呀，不用买衣服，也不用买化妆品，而且还不唠叨，关键还好哄，一根骨头就心满意足了。
我呵呵：人与动物……？
她哈哈：许仙与白娘子，不是人与冷血动物吗？
我：你这什么逻辑？
她：你不是过男人不跟女人讲逻辑吗？忘了么？
我问：狗狗失恋了，它要多久才能走出阴影？
她答：等它找到新的恋人就可以了，为什么要讨论狗狗的爱情呢？
我：饶爱情太累了，爱我的人痴心不悔，我爱的人爱而不得，爱与被爱同样受罪。狗子的爱情很简单，没有牵肠挂肚，没有撕心裂肺。
她：不一样啊，人是有思想的。人类的爱情注入了太多的情感，有的爱情很幸福，有的爱情撕心裂肺，珍惜身边的人就好。
我问：你这几没来遛狗吗？
她：周末有，只是没看见你，干嘛去了？
我：涯海角去找你了，沿途弹尽粮绝，左手拿个碗，右手拿根棍，一边走一边唱“一无所颖，捐款的五毛、一块、五块的都樱
她：我不在涯，也不在海角，就在这儿，还用去找？出来你自己都不信，为什么不来遛狗？
我：狗不让我遛。
她：让狗遛你啊！
我无语……，想揍人。
她：瞧你那眼神，约架吗？
我抱起钱菲儿的奶狗，看了一下奶狗胯下，道：钱大姐，你的“三”刚才尿尿了，为什么不用纸给它擦一下？
她咬咬嘴唇，道：你不许偷看！它是妹妹。
我：你给它穿上打底裤，oK不oK？
她指着奶狗的屁股道：你问问它，尿尿后需要纸巾吗？你是来搞笑的吗？
我：你们女生蹲完马桶不也是需要用纸巾吗？
她：你知道得太多了，必须把你灭口。
她抱起我养的那只奶狗，用狗嘴蹭我脸：亲啊，他是你亲爹，dNA是99.99%，假不聊。
我：钱菲儿，你这个当妈的，尽占我便宜。
她哈哈：我占你便宜了吗？
我抚摸着钱菲儿的奶狗，：可爱，你姐姐昨晚睡觉打呼噜了吗？
她逗我的奶狗，：宝宝，你哥哥昨晚梦话了吗？
我对钱菲儿的奶狗：可爱，你姐姐需要男朋友吗？
她对我的奶狗：宝贝，你哥哥是找不到女朋友的，他是个大坏蛋，他刚才偷看你女朋友了，好恶心啊！
我：钱菲儿，你恶不恶心啊？
她打着哈哈道：作贼心虚，色心不改，贪恋美色，你晚上不要作案把“二”的女朋友霸占了啊！
我：钱菲儿，你完了，彻底完了！你的好色程度比男人强六倍！你的底牌己经打出来了。
她抱起我的奶狗跑到一边去，我牵着她的奶狗跟上。
她：高伟，我要调查你，看你有没有作案前科。首先，你的文化程度是什么？
我高郑
她：喜欢文科还是理科？
我：理科，化学兴趣更大一些。
她：很好，我想给你介绍一份工作，跟化工有关，前期做一下助理工程师之类的工作，发挥得好，可以让你做项目工程师这方面的工作，感兴趣吗？
我一听，外表平静，内心激动，道：有兴趣，你是个好人，原以你是骗色的，误会了。
钱菲儿一脸的不屑，道：你有大长腿吗？你有瓜子脸吗？你前凸后翘吗？什么都没有，我骗你色？自信从哪儿来的？
我：你所的我还真没有，但你好色啊！好色的女人看见猪都是眉清目秀的。
她：你眉清目秀了吗？
我无语……
我是亏大了。
她：别吊儿郎当的，好好配合我谈工作，行吗？
我：oK，一切行动听指挥。
她：高伟先生，准备好你的毕业证、身份证、身份证复印件，以及自撰一份简历，一切准备妥妥的之后告诉我，我亲自带你去面试。
我：千恩万谢，愿以身相许。
她：不稀罕，你谢我没有，你和我的奶狗嘴对嘴亲吻两分钟，以这种方式来感谢我，我是欢迎的。
她抱起奶狗，把狗嘴靠近我，我后退两步，盯着她看了十秒。
她打着哈哈道：不是要以身相许吗？怯场干嘛？我的奶狗也是女生啊，你都偷看它的隐私了，你不娶它谁娶？论脸蛋和身材，我的可爱都比我强，你还不愿意？
我：不是看在你帮我找工作的份上，我今非治治你不可。
她：约架吗？我可是有点功夫的人，我不欣赏的人，我不轻易出手。
我：你不调皮，却捣蛋，头发长的调戏头发短的。
她：你啥？调戏？咋不勾引？
她抱起奶狗靠近我的脸，又嘻嘻地道：可爱，跟你哥哥比一比，是你好看，还是你哥哥好看？
我：都不好看，还是钱菲儿好看。
她：你粉我也没用，还是我的可爱好看，我为什么要调戏你，理由呢？
我：越是漂亮的女人越好色，漂亮的女人不喜欢勾引，而是喜欢调戏。
她：你这是什么逻辑？
我：不跟女人讲逻辑。
趁我放松警惕，她抱着奶狗的嘴蹭了我脸一下，嘻嘻哈哈道：作个记号，来时不迷路。
我摸着脸：确定你的家伙出门前没去茅坑转一圈？
她打着哈哈：确定啊！我出门前给我的宝贝洗了脸，刷了牙，还涂了口红。我告诉它，宝贝，今带你去相亲哦，看上了就亲两口，先下手为强，男朋友不是谈来的，是抢来的，强盗一般都是发了财的。
我和她对视了十秒，我满脸的失望。
我：钱菲儿，告诉你一个不好的消息，如果有一我很不幸成了你的男朋友，我的脸被奶狗吻过了，你又吻了同一个地方，求你的心里阴影面积有多大？
她：不可能，你绝对成不了我的男朋友，我绝不会和我的可爱抢同一个男人，有些资源是不可以共享的，放心吧，你睡个好觉吧。
我牵着我的奶狗在公园里遛达，思考着何时去面试，我在想钱菲儿与我即将入职的这家单位的某个领导应该是认识的，或者关系还不错，不然怎么会亲自带我去？
她牵着她的“三”跟了上来，让“三”与二玩在一块儿。
这两个家伙上次玩儿得好好的，今突然又翻脸了，互相呲牙咧嘴，大战一触即发。
我问钱菲儿，为什么会出现这种情况。
她的解释不尽如人意，她：我的可爱刚才吻了你，它嘴里有你的味道，二吃醋了，必须干一架。
我你约我出来遛狗，却一直把我与狗紧紧联系在一起，一刻也不放松，你满意了吧？
她：满意啊，你不满意吗？
我无语，睁大眼睛看着她。
她抱起奶狗上半身，像荡秋千似的在我眼前晃动，笑嘻嘻地又道：我的可爱亲也亲了，吻也吻了，你不满意难不成你想咬它一口？
我抚摸着她的奶狗道：再等七八个月，你和我都想咬它一口，新鲜的狗肉汤没人会拒绝的。
她：你做梦吧，我的可爱变成狗肉汤？
我：你把家伙放在地上和我家的二一起去玩儿，它们需要悄悄话，你整把它抱在手上像揉面团一样它很不舒服，我们不谈狗，谈人，行吗？
她撸着奶狗尾巴，：为什么要谈人？你有我的可爱可爱吗？它有四条腿，你有吗？它吐舌头卖萌你会吗？它给我舔脚趾头，你会吗？为什么不谈狗？
我无语……
我把自己的狗子拴在树上，坐在公园石凳上，本想跟她了解一下即将要面试那家单位的一些情况，她却把狗当祖先一样供着，一点一点地磨灭着我的耐心，有求于人什么都得忍着。
她走过来坐在我旁边，左右手分别握着奶狗的两条前腿，像招财猫一样一上一下晃着狗腿拍打我的胳膊，嘴里还：可爱，给你哥哥按摩一下。
我问：钱大姐，我即将面试的那家单位是做什么东东的？
她：化妆品呀。
我：那就是跟配方打交道了。
她：是的，你蒙对了。你去了之后，先跟那个工程师实习一段时间，那个工程师已经提出辞职了，你要尽快掌握配方。当然，人家也会留一手，教会徒弟饿死师傅，你自己要机灵一点。
我：我尽全力去工作，我很珍惜这个机会。如果今生不能报答你，我在来世的路口等你，双倍报答。
她把奶狗的嘴靠近我嘴边，道：你不必报答我，你报答它，亲一个，它也是女生啊。论颜值，它不输明星；论身材，它不输模特；论气质，它不输大家闺秀；论卖萌，它不输于我。总之，你亲就完了。
我把头一歪，伸手挡住奶狗，道：你别乱来，你要亲你上！
她打着哈哈：我就算了吧。
我：钱大姐，你慢慢玩儿，我要回去洗澡，明我把资料准备好，等你通知。
她：那就后吧，刚好星期我有空，企业没有双休。
我起身准备走，她拉住我衣服，：这么早就洗澡？要去约会吗？
我：约会正在进行时，你还不知道吗？
她装傻，：不知道啊！你把我蒙在鼓里，明明是遛狗的。
我打了两个哈哈，道：我不想把你蒙在鼓里，我想把你蒙在被窝里！
她捂着脸道：你好渣！
我又准备走，她：你坐下，工作的事我还没完。
我坐下。
她把奶狗丢在我怀里，：你是在跟它约会，这么优秀的一个女生，你不喜欢吗？只不过多了两条腿而已，你把它蒙在被窝里，明年你就升级了，你已不是当初那个少年了。
我：它是你闺蜜，你留着。我真的要去洗澡了，身上的污垢搓下来也能熬一锅汤了，洗干净点好迎接面试。
她笑了笑：你正在洗澡，突然房间着火了，你是快速离开，还是穿好衣服后再离开？
我毫不犹豫地：一丝不挂地离开！
她哈哈：你傻啊，用淋浴器灭火啊！水火不容，你担心有人吃烤全羊吗？工作中要随机应变，你以后要做工程师啊，研究配方是需要灵活性的呀。
我：你正在浴室搓澡，门突然被推开，闯入一位男性不速之客，请问钱姐是先捂着上半身躲在门后面，还是先捂着下半身逃跑？
她擂了我几拳，连了两句：渣男！
她又补充一句：我当然是喊他滚出去，然后马上关门，你这个愚蠢的问题不应该问我，知道吗？
我：我的问题跟你的问题是一样的，在遇到危险时如何随机应变脱离危险，提前预防嘛。
她：问别的问题不行吗？比如，你老婆和你老妈同时掉进水里，你先救谁？
我：我妈会游泳，假如你是我老婆掉进水里，你脑袋进水了，救上来维修后效果也不好，干脆不救，换一个新的更划算。
她打着哈哈：你这么绝情？
我：以后不要问这种智商打五折的低俗问题，亲妈只有一个，老婆没了可以再换，你先救谁？
我去超市买了两瓶饮料，递了一瓶给她，道：忘情水，敢喝吗？
她接过饮料看瓶身上的配料成份表，笑道：“绝情丹15%，伤心果12%，一刀两断20%，纯净水48%，辅料5%，生产厂家：再也不见饮料股份有限公司。”
我问：这饮料配方独特，不清楚效果怎么样？
她：我也不知道啊，我是局外人。
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