“哥，你在嘀咕啥？中邪了？”
我猛然一转头，便看到了骚猴正站在棺椁下，仰着脑袋，奇怪的看着我。
“哈？哦！我刚刚在……在……在和神灵交流。神灵告诉我，这棺椁中的大哥需要招魂。否则，咱们俩都会死在这里。”咳咳，我把花花成了是神灵，为的……还不是装装逼。咱这高大伟岸的形象不能掉价了。
骚猴一听，那张歪瓜裂枣的脸一黑，顿时脸色难看起来。虽我们认识的时间不长，但是，我在他心目中，简直就是神一样的存在。所以，我啥是啥。再了，他那灰霉尸斑还指着我给他解了。
所以，听到我这棺椁中的魂招不回来就得死。他浑身难受。
“哥，你就吧，要我干啥？我一定赴汤蹈火。”这家伙虽的很淡定，但是我能从他眼中看到极度的恐惧和紧张。毕竟刚刚亲眼看到俩兄弟在面前死去，这种生命的结束，对于他来，打击是很大的。谁都不想死。
“我要香烛！”我立马就提出了要求。我现在已经把这种几乎能成为奇迹的事情，全都寄托在他身上了。因为花爷交代的东西，我手里一样也没有啊！
“有！”这货听到我香烛，急速的从他身上的背包上拿了出来。我现在才发现，这货穿的是盗墓用的老鼠衣，上面口袋很多，并且，他身上还背了一布袋。
突然想起，虽我们不是来盗墓的，但是骚猴他们却是专业盗墓贼，一开始就装备齐全。所以，为了行动顺利，在出租车来到山坡外的时候，他们打开后备箱便全都换上了老鼠衣带上了装备。这可真是一件大好事。
盗墓贼虽不是道士，不需要懂道术，但是，盗墓贼大多都是迷信的。他们是有神论者！所以，随身携带香烛也不奇怪。毕竟他们挖人祖坟的时候，敬个礼，再谦卑的一声：你好，我来挖你坟了，请多多关照思密达……这么礼貌一下，也是应该的嘛！咱得尊重尊重鬼不是？
“还要黄旗，你有么？”当我提出这个问题的时候，很忐忑，盗墓贼怎么可能有黄旗，这是老道士的职业道具。但是为了顺利招魂，我还是厚着脸皮问了。
“没。”果然，这货双手一摊，表示没有这种东西“但是，我裤衩是黄色的……要不？”
噗……
我一听，顿时俊脸一黑。差点没吐一口老血！哥，咱能别逗么？裤衩……三角内裤？我靠！
就在我一脸黑线的时候，花花开腔了：只要是黄色，什么布不要紧。这黄旗是用来和灵魂沟通的招魂幡，必不可少，鬼魂只认黄色。
我一听，俊脸是更黑了。鸭鸭个腿，这？也？行？万一这鬼魂是归位了，然后……为了这黄裤衩的事情，回来报复我咋办？不过，现在想不了那么多了，只要灵魂归位，找不找麻烦是次要的。
不知道这货的裤衩干净不？几没洗了？好吧，这种问题不是我的管辖范围！
“那就把裤衩脱了。给我！”我不知道我积攒了多少的节操，才有勇气对前面的骚猴出这样不要脸的话。在一个古墓中，在一个棺椁前面，叫一个大男人，脱内K……咳咳。估计还是开辟地头一遭。
现在条件也就这样了，所以，只能将就将就。黄裤衩就黄裤衩吧！！！对不住了，怪大哥！
听到我这么，这骚猴的脸色，比我的还难看。但是，这货生死在我手里，所以，只能乖乖照办。真替他忧桑！！
为了避免尴尬，他特地转身到了棺椁另一边，迅速的把黄内裤脱给了我。
咳咳，我不知道，一个大男人，穿黄色裤衩，是啥居心？很风骚，很性感么？
但是，当我手里拿着他所谓的黄裤衩的时候，差点没喷一口老血……就差当场气死了！
贱货我见过不少，如此贱得有节奏，有品位的，哥还是第一次见到。
只见这裤衩上有着一个长得很傻比的卡通人物——他有着俩硕大的眼睛，一张贱贱的大嘴，嘴里有着俩大白门牙，然后穿着一条方裤衩，带着一条红色领带……我能这是黄黄的海绵宝宝么？
就算把我所有的想象力细胞全都集中在一起，开商讨大会，我特么的都难以把海绵宝宝，和骚猴这种款式的爷们儿组合在一起。这货到底是个多闷骚的家伙？？？？不知道高帅是不是穿哆啦A梦？吴羁霸是不是穿了凹凸曼啥的？？
忒颠覆我的三观了。咱这是在盗墓好么？就算不是盗墓，之前出来打劫也特么的穿正式点好不好？？？这把年纪了，得讲品位啊！！！
不过，现在我也不能嫌弃人家厚着脸皮，友情捐赠出来的黄裤衩。所以，将就就将就吧……哥是个大气的男人。懂包容！嘿嘿！
不知道怪大叔看到我用印着海绵宝宝的裤衩给他招魂，会不会气得活过来，然后把我掐死？
“黄纸有不有？你给我扎个纸人。”我强忍内心的不悦，继续吩咐工作。
其实，我知道，我提出的任何一个要求，都尼玛的蛋疼又过分，但是，我已经把所有的希望都寄托在骚猴身上了。希望他的布包真是哆啦A梦的百变包。能够变出我需要的东西来。
一听要纸，骚猴一脸幽怨的看着我，那双眼睛中满是为难，但是，他却还是弱弱的询问起我来：“卷筒纸能行么？”
我一听，再次俊脸一黑……哥，你这样有点逗！盗墓竟然随身携带卷筒纸？是何居心？招魂不该用黄纸么？实在不行，宣纸也成啊！
不过，不管啥纸，都是纸。所以，我也只能学着骚猴那幽怨的眼神，跟着默默的看着他，然后表示及其理解他的处境的点点头……突然感觉，这魂招得忒山寨了。要是招不回来咋办？
顿时，感觉咱们俩滑稽到了极点。在这古墓中搞这些哗众取宠的玩意儿！
看到我点头，骚猴利索的从布包里掏出了卷筒纸。以他盗墓贼的毫无经验，扎出了一个丑到能吓死阎王的纸人来……哎，隔行如隔山，技术问题，咱也甭挑剔了。将就着用吧！再丑也是纸人啊！
“钟，有不有？”我继续问。
骚猴再次抬起脑袋看着我，一脸的表情相当的为难和难看，就好像脸上写着：一次性完会死啊？不为难老子你会死啊？
不过，我特么的也是第一次弄啊，我也是摸着石头过河啊，哥都不嫌弃你丫的海绵宝宝黄裤衩，你丫哪来的资格嫌弃哥不专业？
骚猴虽很不爽我，但是，还是无奈的摇摇头，：“这个真木有！！”
我一听，傻眼了。缺了这个，咋办？我在腹中问花花。
花花：需要的是钟声。你丫想办法弄。
我现在，真是无奈到了极点。既然领导这么交代，我也只能对我的“下级”施压了：“我不管，你得给我想办法。”
“手机铃声行不行？？？我的闹钟就是古寺钟声……”这时候，骚猴不知道啥时候掏出一部手机来，塞到了我手里。
顿时，我感觉，我的三观已经在外星球蹦跶了。咱们就是招个魂而已，连高科技都尼玛的用上了。还能再混搭一点不？还能再坑爹点不？
骚猴一脸幽怨，但是却有无可奈何，他真的尽力了。
看着手机，我默默的问花花：成不？
“只能试试看了。爷也没用过。”花爷估计也被我们俩二货打败了。估计招魂史上从未有人用过这种方式招魂。这算不算是开辟了招魂界的新技能，标志着招魂这件伟大的事情开始竖起了高科技的伟大旗帜……正要蓬勃发展？
我是生平第一次遇到这种事情，所以，真的不知道如何去做。再加上，这古墓中条件真的太有限了。我能做的也只有这样了。偶尔阿q一下，其实是一种积极的生活态度！
“打火机！”我继续问骚猴索要东西！这语气，比当初他打我劫还霸气！
“喏！”这回他给的很利索。这家伙是个烟鬼，所以，打火机是随身携带的。这个条件他立马就满足我了。
还有啥来着？对了，皮！之前花花跟我解释过，这怪大哥已经没有了肉身，所以，需要象征性的给他弄一点皮肤组织，任何动物的都可以，这是仪式中的一环，不可偷工减料。
但是，皮肤……叫我去哪弄？总不可能把人骚猴的脸皮给刮了吧？
我现在为难起来，这个问题，真的太难了。别的东西还能山寨一下，这皮……叫我上哪去弄？这里又不是菜市，可以去买块猪皮啥的！
“花爷，皮咋弄？”我继续问花花。
“你自己想办法，我哪知道，我只负责指点你，其余的，还得靠你自己去办。”花爷依旧是一副欠揍的语气。这货还真是当爷当惯了。哎！
这个问题，还真难倒我了……皮……皮……皮……
我边自言自语，边用一只手摸起了我这性感的，略带美人沟并且夹杂着整齐的胡渣渣的下巴……低头沉思……想办法，想办法……
额？
当我低头的时候，无意间，瞥见了一双亮闪闪的东西……
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